5 Strategie per difendersi dalla manipolazione emotiva

indexLa MANIPOLAZIONE EMOTIVA è un comportamento che induce nell’altro bisogni, desideri o comportamenti facendo leva sulle sue fragilità, come il senso di colpa o il desiderio di approvazione e riconoscimento.

Chi subisce una manipolazione emotiva si sente spesso svuotato, privo di energie, frustrato e inerme, tanto da trovare difficile mantenere un proprio equilibrio psico-emotivo.

La manipolazione svilisce e stressa la persona che la subisce, la destabilizza profondamente, poiché essa desidera ottenere l’approvazione del manipolatore avendone idealizzato la persona, e per farlo si trova a dover rinunciare al proprio punto di vista, alla propria visione della realtà, dovendo inoltre subire comportamenti sminuenti, accusatori, critici e spesso offensivi.
Le persone che tendono a diventare vittime della manipolazione emotiva sono solitamente persone sensibili, emotivamente fragili, alla costante ricerca di approvazione e con una profonda paura di essere abbandonati. E’ importante che la vittima impari a riconoscere il gioco perverso di cui è parte integrante, mettendo dei chiari confini per farsi rispettare.

Di seguito esporrò 5 strategie che possono aiutare chi si sente manipolato emotivamente reagire e difendersi.

#1: Ascolta ciò che senti

Presta attenzione alle tue sensazioni, alle tue emozioni e alle tue reazioni. Partendo da ciò che provi puoi capire quando e come l’altro ti mette a disagio o ti manipola. Potresti avvertire un senso di oppressione, costrizione, di fastidio, di rabbia o perfino dolore, questi sono segnali che nella relazione c’è un problema.

#2: Prenditi cura di te

Per essere solidi e forti è necessario prendersi cura di sé e della propria interiorità, elaborare gli eventi della vita che non sono stati ancora accettati o digeriti, cercare di risolvere le situazioni personali che creano sofferenza, sviluppare la propria interiorità e la propria consapevolezza.

Prendersi cura di sé e della propria crescita personale per raggiungere un equilibrio che aiuti a riconoscere subito se l’altro sta cercando di mettere in atto una manipolazione emotiva.

#3: Impara a dire “No!”

È importante non essere impreparati, conoscere i propri confini e i propri limiti, sapere cosa si è disposti a fare e cosa non si  vuole fare o subire dall’altro. Questo aiuta a mettere dei confini e a dire no quando necessario, quando si sente che le richieste vanno oltre ciò che a noi appare buono. Dire di no non è semplice, spesso ci si ritrova ad essere accondiscendeti e accomodanti, ma quando ci si adegua troppo al desiderio dell’altro la sofferenza emerge perchè i nostri desideri non possono sempre essere messi da parte.

#4: Non farti ricattare

Sensi di colpa, colpevolizzazioni o accuse ingiuste sono tutti strumenti che possono essere usati per manipolare qualcuno. Se un partner, un amico o qualcuno particolarmente vicino e intimo tende a suscitare questi vissuti la relazione non è sana. È importante imparare a riconoscere questi vissuti e quando si manifestano, sono indici di una relazione tossica e malata, che può creare sofferenza psichica nel lungo periodo.

#5: Tirarsi indietro

Se ci sente manipolati in una relazione, se questa relazione diventa tossica e crea sofferenza, l’unico modo per salvarsi è uscirne, o almeno farsi aiutare per uscirne. Purtroppo chi tende ad improntare delle relazioni che si basano sulla manipolazione dell’altro non cambia e probabilmente neppure ha piena consapevolezza di quanto dolore arrechi, sperare di salvarlo è difficile se non impossibile.

Se volete approfondire l’argomento:

– la manipolazione emotiva: https://ansiosamenteblog.wordpress.com/2016/02/16/la-manipolazione-emotiva/

 

Bullismo, cyberbullismo ed effetti sulla salute

bullismo-300x200Possiamo definire il bullismo come una serie ripetuta di comportamenti aggressivi, perpetrati da una o più persone nei confronti di una vittima incapace di difendersi.

Il bullismo è caratterizzato da un’intenzionalità di agire un comportamento aggressivo, dalla sistematicità delle azioni aggressive che possono diventare persecutorie e dall’asimmetria di potere tra vittima e bullo.

 

VITTIME E BULLI

Spesso i soggetti bullizzati, soprattutto quando si tratta di bambini o adolescenti, soffrono di scarsa autostima, hanno un’opinione negativa di sé e delle proprie competenze. Accade frequentemente che i soggetti bullizzati mettano in dubbio il proprio valore, attraversando stati di ansia, frustrazione e depressione.

Le vittime predilette sono spesso ragazzi che fanno parte di minoranze sessuali o etniche, e giovani che convivono con malattie croniche. Mentre l’età, l’obesità, lo scarso rendimento scolastico e le condizioni economiche familiari incidono meno nella scelta delle vittime.

A differenza delle vittime, i bulli appaiono spesso caratterizzati da un’alta autostima. Sembrano molto ottimisti, gestiscono più facilmente i conflitti e le pressioni negative, risultando anche carismatici tanto da attirare dei seguaci. Spesso accade che i bulli si mostrino superiori e potenti, ma in realtà essi non pensano questo di se stessi, è probabile invece che usino il comportamento aggressivo solo al fine di spaventare gli altri e non perché vogliano essere rispettati.

 

IL CYBERBULLISMO

l cyberbullismo è un atto aggressivo, intenzionale perpetrato da un individuo o un gruppo attraverso varie forme di contatto elettronico, ripetuto nel tempo contro una vittima che non può facilmente difendersi. Inoltre, il bullo può mantenere più facilmente l’anonimato e il pubblico che assiste all’atto di bullismo è più vasto, poiché è il Web. Spesso gli atti di cyber bullismo consistono nella diffusione di informazioni personali o immagini relative alla vittima.

Il cyberbullismo non caratterizza solo gli adolescenti, purtroppo anche gli adulti risentono di tale fenomeno, in particolare sul luogo di lavoro.

 

EFFETTI SULLA SALUTE

Tra le vittime sono frequenti i disturbi d’ansia, la depressione, la scarsa autostima, i disturbi del sonno, il ritiro sociale e in alcuni casi anche atti di autolesionismo. Tuttavia, l’effetto che il bullismo ha sulla salute delle vittime non si limita alle ripercussioni nella vita quotidiana, ma hanno anche delle conseguenze sulla lunga durata. È stato dimostrato che i bambini che subiscono atti di bullismo sin dalle scuole elementari hanno molte probabilità negli anni successivi di soffrire di depressione, di fumare, di abusare di alcol e di sostanze stupefacenti.

Diventa fondamentale attuare un intervento tempestivo, riconoscendo subito i primi segnali d’isolamento e indagando il livello del problema. Gioca un ruolo importante la rete di relazioni sociali e familiari che circondano la vittima, poichè possono aiutarla a sentirsi sostenuta e meno isolata.

 

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Libertà e individualità nella coppia

coppiaLe motivazione che spingono una coppia a rivolgersi ad un terapeuta sono molteplici e includono: difficoltà di comunicazione, problemi sessuali, divergenze di approccio come genitori, tradimenti, malattie, ecc.

Inoltre, in alcuni casi ci si rivolge a un terapeuta perché i partner hanno perso, all’interno della coppia, la loro individualità e desiderano ritrovare libertà e spazio personale. In questi casi, la libertà individuale soccombe alla dimensione duale, che prende sempre più spazio illudendo le singole parti che la loro esistenza è valida solo alla presenza dell’altro.

Quando, all’interno di una relazione affettiva, si vive una libertà insufficiente, significa che la coppia non garantisce e non tutela l’individualità dei partner, la dimensione del “noi” è diventata predominante. Spesso, si cade nell’errore di considerare l’individualità come un “tradimento” verso l’altro, quando invece rappresenta un momento in cui ricaricarsi, rigenerarsi, crescere per poi tornare con maggior voglia alla dimensione di coppia.

Tra i partner è quindi fondamentale il rispetto della libertà altrui e della sua realizzazione personale. La coppia simbiotica, controllante e inglobante è un luogo angusto, ansiogeno, non armonico, in cui non c’è libertà. La conseguenza è che la coppia, invece di arricchirsi, si usura e il rapporto non è più appagante.

Una relazione affettiva è soddisfacente quando vi è equilibrio tra unione e separazione, quando queste due dimensioni sono rispettate. Chi è in grado di separarsi dalla dimensione di coppia, vive come un’occasione di benessere il momento in cui si riunisce, accrescendo il proprio senso di unicità soggettiva.

L’armonia all’interno della coppia è pertanto garantita dal libero fluire tra vicinanza e indipendenza, tra fusione con l’altro e individualità. Il proprio spazio deve però essere vissuto senza menzogne, giustificazioni o sensi di colpa poiché si creerebbe altrimenti un clima di sfiducia in entrambe i partner, perdendo la possibilità di godere a pieno della propria libertà.

 

– La terapia di coppia

La psicoterapia di coppia rappresenta uno spazio, reale ed emotivo, all’interno del quale la coppia può affrontare un momento di difficoltà attraverso la guida di una figura esterna ed esperta. L’obiettivo della psicoterapia di coppia è quello di consentire ai partner di ritrovare armonia e dinamicità all’interno della loro relazione, in modo fluido, accettando l’altro per ciò che è.

I partner in difficoltà, grazie al percorso di psicoterapia di coppia, riescono a comprendere meglio la posizione dell’altro, ampliando le loro capacità epatiche e di negoziazione. Infatti, capire l’altro, anche nelle relazioni più durature, non è una competenza ovvia e scontata.

Inoltre, la terapia offre la possibilità di poter migliorare la comunicazione all’interno della coppia, riducendo i litigi e gli scontri che nascono spesso da incomprensioni o dall’impossibilità di dire all’altro come ci fa sentire. Esprimere all’altro le proprie emozioni e i propri vissuti circa la relazione diventa infatti un punto di forza della coppia, che sostituisce l’atteggiamento critico e giudicante.

All’interno della terapia, il terapeuta può aiutare i partner a ridefinire l’aggressività, la gelosia e il senso di colpa nel rispetto delle caratteristiche, dei bisogni e delle difese dei due partner, con l’obiettivo di far diventare le differenze e l’individualità del singolo punti di forza della coppia.

 

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Omosessualità, omofobia e disagio psicologico

Frasi-sullomofobiaUna persona si definisce omosessuale quando prova sentimenti di innamoramento, desiderio ed attrazione erotica nei confronti di persone dello stesso sesso. Nonostante esistano svariate teorie di tipo sia biologico che psicologico, allo stato attuale non esiste ancora uno studio scientifico o un’ipotesi ufficiale che possa spiegare perché una persona diventi omosessuale e perché un’altra diventi eterosessuale.

L’omosessualità è stata considerata per molto tempo come una malattia, una perversione, ma le è stata tolta questa etichetta dalla psichiatria a partire dalla metà degli anni ‘70. Quindi, sul piano scientifico è stata posta fine alla criminalizzazione, alla colpevolizzazione e medicalizzazione dell’omosessualità, eppure ancora oggi permane un diffuso atteggiamento discriminatorio, di pregiudizio, di rifiuto, di condanna e patologizzazione dell’omosessualità.

Infatti, gli omosessuali continuano a essere vittime di una società fortemente omofoba ed eterosessista. Omofobia significa, letteralmente, “paura nei confronti di persone dello stesso sesso”, indica l’intolleranza e i sentimenti negativi che le persone hanno nei confronti degli omosessuali. Può manifestarsi in modi molto diversi: dalla battuta, alle offese verbali, fino a vere e proprie minacce o aggressioni fisiche. Deriva dalla falsa credenza che siamo tutti eterosessuali e che è normale e sano scegliere un partner del sesso opposto, inoltre il pregiudizio è rinforzato dall’ignoranza e dalla mancanza di contatti con la diversità

Tale visione è influenzata da credenze e valori che si impongono nei nostri pensieri come dogmi ancor prima di sapere il significato di omosessualità, per cui, una cultura omofoba non può che partorire soggetti convinti che essere gay sia assolutamente sbagliato.

Si può parlare di pressione morale quando l’omofobia, appresa nel contesto socio-culturale, innesca un processo per cui anche gli omosessuali stessi vorrebbero rinnegare se stessi, perché si sentono in errore, si vedono drammaticamente sbagliati.

L’omofobia interiorizzata indica l’insieme di sentimenti (rabbia, ansia, senso di colpa, ecc.) e atteggiamenti negativi verso caratteristiche omosessuali in se stessi e nelle altre persone. Il suo sviluppo è considerato, tuttavia, un processo normale nella vita degli omosessuali in quanto è un’inevitabile conseguenza del fatto che tutti i bambini sono esposti alle norme etero-sessiste ed hanno sperimentato, nel corso della propria crescita, atteggiamenti ed emozioni negative verso la propria omosessualità.

Inoltre, l’omofobia è così diffusa nella nostra società che la maggior parte dei giovani omosessuali ha avuto genitori con idee, anche solo vagamente, omofobe e, nel corso della propria infanzia e adolescenza, ha frequentato insegnanti, compagni di scuola, amici di famiglia, etc., omofobi.

Pertanto, durante il periodo di esplorazione della propria identità sessuale, che avviene durante l’adolescenza, è già consapevole della mancanza di approvazione del comportamento omosessuale da parte della società e ha già appreso, dal contesto culturale, che provare sensazioni omoerotiche è meritevole di vergogna. È spesso inevitabile che durante l’adolescenza gli omosessuali si percepiscano come diversi e inadeguati, scegliendo in alcuni casi il ritiro sociale e l’isolamento.

Dalle ricerche scientifiche sull’argomento risulta che gli omosessuali presentino un’alta prevalenza di disturbi psichiatrici, tra cui depressione, attacchi di panico, ansia generalizzata, tentativi di suicidio.

Lo stigma, il pregiudizio e la discriminazione creerebbe un ambiente sociale così stressante da favorire lo sviluppo dei disagi psicologici. In particolare, il processo di stress dipenderebbe da diversi fattori collegati tra loro, quali: gli eventi dove si è vittima del pregiudizio, discriminazione e violenze; l’aspettativa del rifiuto da parte degli altri; il bisogno di doversi  nascondere; le strategie di coping inadeguate; la mancanza di supporto sociale e, infine, l’omofobia interiorizzata. Questa ipotesi è stata definita con il termine minority stress e attualmente sembra essere la teoria più appropriata per spiegare l’alta prevalenza di disturbi psichiatrici negli omosessuali.

Dunque, ciò che porta disadattamento e sofferenza non è essere gay o lesbica, ma è l’ignoranza, l’omofobia, il bullismo, l’emarginazione, che rendono complessa la possibilità di essere se stessi.

I pregiudizi e la chiusura mentale, l’incapacità di capire e l’incapacità di mettersi nei panni dell’altro, fanno di un omosessuale una persona infelice.

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Suggerimenti:

Identità, differenze di genere e orientamento sessuale: https://ansiosamenteblog.wordpress.com/2016/07/18/identita-differenze-di-genere-e-orientamento-sessuale-ecco-i-conflitti-interiori-di-chi-e-discriminato-dalla-societa/

 

Storie d’amore del passato che tormentano il presente

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“Mi ritorni in mente

Bella come sei, forse ancor di più

Mi ritorni in mente

Dolce come mai, come non sei tu.”

L. Battisti

 

Molte persone pensano di aver perso il vero amore, la persona giusta, conosciuta magari nel momento sbagliato. Si ritorna, anche dopo anni, col pensiero a storie passate, delle volte anche semplici frequentazioni, con sentimenti di nostalgia e rimpianto, fantasticando su come era bello e appagante stare con quella persona.

In alcuni casi, infatti, l’amore rimane quasi cristallizzato. Eppure i racconti di queste storie così profondamente rimpiante non sono sempre felici, anzi spesso è esattamente il contrario. Si tratta spesso di relazioni in cui l’altro detiene il potere emotivo, a tal punto che quando se ne va tutto si tinge di grigio e l’unica cosa che rimane è il ricordo. Delle volte sono anche relazioni  tempestose, fatte di liti, scenate o di terzi che si aggiungono alla coppia. Nonostante tutto l’altro è idealizzato, l’unico in grado di poterci donare la felicità che cerchiamo.

È bene chiarire che il grande amore si fonda su un rapporto semplice, spontaneo, naturale e non è mai burrascoso. Se c’è sofferenza, se ci si lascia e ci si riprende, se l’altro ci tiene in pugno non è di certo l’anima gemella che può garantirci una relazione serena. Un buon amore è fatto di corrispondenze tra la nostra identità più profonda e l’altra persona, con la quale questa energia ha una grande affinità.

Inoltre, va ricordato che ogni partner è strettamente legato al momento temporale che si sta vivendo, si adatta al proprio percorso di vita, alla propria crescita individuale rendendolo poi inadeguato in futuro se la crescita non avviene insieme.

Tuttavia, succede di non riuscire a dimenticare un amore del passato, di crederlo ancora oggi il migliore per sé, nonostante il tempo trascorso e nonostante la crescita personale. Si tratta di un’illusione, che può anche diventare un’ossessione, che impedisce all’individuo di godere della freschezza del momento presente, rendendogli difficile la possibilità di aprirsi a nuovi partner magari più adeguati. Rivolgere lo sguardo al passato, a quello che poteva essere e invece non è stato, è un modo per non occuparsi di sé. Il grande amore del passato diventa quindi un alibi per non mettersi in gioco di nuovo e trovare la persona più affine al proprio momento di vita. Questo accade spesso perché il dolore della separazione è stato troppo grande, troppo profondo, e non è stato a pieno metabolizzato ed elaborato. Il dolore intrappola nel passato perché è da lì che nasce, rendendo prigionieri di un sogno ormai irreale. La paura di quel dolore paralizza il presente e impedisce di poterlo vivere a pieno rimettendosi in gioco, è più facile rifugiarsi in quello che era perché è più rassicurante rispetto a un futuro incerto. Inoltre, il ricordo del passato ci fa sentire al sicuro e meno soli.

Quando una storia finisce, è perché non è più valida allo sviluppo della nostra vita. Se non è durata è perché qualcosa dentro di noi già sapeva che non era adatta alle nostre esigenze più profonde, anche se in quel momento non ne eravamo pienamente consapevoli.

 

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Stalking: quando l’amore diventa un ossessione.

2_5eb60a35caNessuno, di fronte alle donne, è più arrogante, aggressivo e sdegnoso dell’uomo malsicuro della propria virilità.
(Simone de Beauvoir)

Intrusione nella vita privata, atteggiamenti molesti, ossessione e persecuzione sono gli elementi che caratterizzano lo stalking. Il termine deriva dal verbo inglese “to stalk” (ossia “fare la posta”, “caccia furtiva”, “avvicinarsi di soppiatto”) ed è stato coniato per la prima volta nel 1997 per indicare quell’insieme di comportamenti ripetuti e invadenti in cui l’altro viene sorvegliato, pedinato e controllato con l’obiettivo di ottenere un contatto o un avvicinamento.

Il soggetto di queste attenzioni e comportamenti non graditi si trasformerà rapidamente in “vittima”, precipitando, dopo un iniziale fastidio, in un baratro di ansia, paura e preoccupazione, che possono interferire con il normale scorrere della vita quotidiana.

Chi è lo stalker?
Il persecutore può essere un estraneo oppure una persona conosciuta dalla vittima, spesso un ex amante che spera di recuperare il rapporto o che desidera vendicarsi.

L’obiettivo dello stalking, nella maggior parte dei casi, è quello di stabilire una relazione sentimentale, attraverso un’invasione della vita dell’altro, imponendo la propria presenza e insistendo anche di fronte a dei rifiuti. Inoltre, talvolta, il persecutore può essere affetto da gravi disturbi psichici, che fanno sì che si convinca di essere sentimentalmente ricambiato o, addirittura, di intrattenere una relazione sentimentale con la vittima. Solitamente questi comportamenti si protraggono per mesi o anni, il che evidenzia la componente patologica dello stalking.

La Sezione Atti persecutori del Reparto Analisi Criminologiche dei Carabinieri ha distinto gli stalker in 5 tipologie:
– il “risentito”: nutre rancore e risentimento, poiché convinto di aver subito degli ingiusti torti sentimentali (tipicamente un ex-partner);
– il “bisognoso d’affetto”: colui che desidera trasformare un rapporto non sentimentale (per esempio un amico o un collega) in una relazione amorosa, convito di poter convincere l’altro attraverso pressioni e insistenza;
– il “corteggiatore incompetente”: colui che, in genere per un tempo limitato, risulta opprimente e invadente perché non conosce le regole del corteggiamento sano;
– il “respinto”: essendo stato in precedenza rifiutato dalla vittima, vorrebbe vendicarsi per il rifiuto precedente e, allo stesso tempo, intrecciare una relazione con la vittima;
– il “predatore”: in questo caso l’obiettivo è prettamente sessuale. Lo stalker prova eccitazione nel perseguitare la vittima e nell’incuterle paura (per esempio voyeur e pedofili).

Pertanto, colui che mette in atto lo stalking sente un profondo legame e nutre intenso attaccamento verso la vittima, la quale però non ricambia tali sentimenti, anche se in passato può esserci stata una relazione sentimentale.

La relazione tra vittima e persecutore è caratterizzata dell’ossessione di quest’ultimo, che porta avanti un inseguimento ripetuto, indesiderato ed invasivo, tale da poter danneggiare la privacy e la salute psicofisica della vittima.

Il persecutore desidera e spera di intrattenere, o di poter riottenere, una relazione intima con l’oggetto della propria ossessione. Questa ossessione può divenire pericolosa e distruttiva, poiché lo stalker, in seguito ai ripetuti e non accettati rifiuti, può vivere elevati livelli di rabbia e di impulsività che non è capace di gestire. La difficoltà nel controllare le proprie emozioni e nell’inibire l’impulsività possono causare una mancanza di controllo comportamentale, che lo induce ad attuare intimidazioni e atti aggressivi verso la vittima.

Lo stalking è, dunque, un comportamento molesto o minaccioso che un individuo adotta in maniera ripetitiva (per esempio sms, lettere, pedinamenti, appostamenti, danneggiamenti delle proprietà della vittima, etc.), che può essere considerato tale se, e solo se, la vittima sperimenta una condizione di profonda angoscia. La paura rappresenta l’elemento fondamentale che permette di inquadrare lo stalking in termini legali, rendendolo perseguibile.

Le ripercussioni dello stalking sulla vittima
Dalle numerose ricerche svolte per valutare quali conseguenze si possano avere sulle vittime di stalking, emergono gravi ripercussioni a livello psicologico, lavorativo e relazionale.

Molte vittime sono costrette ad applicare dei notevoli cambiamenti nello stile di vita e nelle attività quotidiane, riducendo le attività sociali, trovandosi costrette anche a cambiare casa o lavoro.

Dal punto di vista psicologico ed emozionale, i sintomi più comunemente riportati dalle vittime di stalking sono paura, ansia, rabbia, sensi di colpa, vergogna, disturbi del sonno, reazioni depressive con sensazioni di impotenza, disperazione, paura e comparsa di idee suicidarie. Sul piano della salute fisica sono stati riscontrati disturbi dell’appetito, abuso di alcool, insonnia, nausea e aumento dell’uso di sigarette.

Tuttavia, non tutte le vittime di stalking reagiscono allo stesso modo. Infatti, i sintomi psicologici possono essere transitori e dipendono dalla capacità della vittima di adattarsi e far fronte ad un evento traumatico.

Lo stalking, pertanto, non si limita a minare solo la vita privata della vittima, ma causa notevoli disagi anche sulla saluta psichica. Un aiuto psicoterapeutico può sostenere la vittima, aiutandola a recuperare la propria libertà e la propria serenità, limitando gli effetti traumatici dello stalking. Infatti, un ambiente terapeutico empatico e non giudicante, permette alla vittima di sentirsi a suo agio, capita e sostenuta, in un contesto protetto che la possa aiutare a recuperare fiducia e speranza.

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